?

Log in

No account? Create an account
вот ты мне говоришь: "тебе что никогда не хочется побыть наедине с собой?" знаешь мне так тяжело быть наедине с собой, находиться одной в этой комнате, хотя мне в ней очень приятно и уютно. когда я сама мне кажется надо мной нависает тяжелая - претяжелая туча одиночества и давит на меня с неистовой силой, мне сразу кажется, что так будет всегда. я начинаю паниковать и охваченная этим чувством начинаю писать и звонить разным людям. потом мы договариваемся о встрече, встречаемся, гуляем, ведём пустые и чаще глупые разговоры, от которых я редко получаю удовлетворение и выношу что-то новое для себя. потом мы пьём и я иду спать. так случается чаще всего.
меня постоянно преследует чувство неудовлетворенности, усталости, грусти и одиночества. приходится делать вид, что мне весело или интересно, хотя на самом деле это не так. это всего лишь способ избежать ещё одного вечера наедине с собой. моя кровать настолько большая, что мне кажется в ней могло бы поместиться человека четыре, а сплю там только я одна.
так вот вопрос всё ещё остаётся открытым, есть ли вероятность того, что я встречу наконец человека который предначертан мне судьбой и который сможет скрасить моё одиночество и на моём лице не будет лживой улыбки или притворно интересующегося выражения лица.
знаешь я чувствую себя преданной, обманутой, обиженной, порой даже раздавленной.
тебя я больше не люблю, но ты изменил моё всё. больше никогда наверное я не буду так слепо идти за человеком, выполнять все его прихоти и закрывать не все проступки глаза. так противно что ты позволяешь себе оскорбления в мой адрес учитывая тот факт, что так как я, вероятно, тебе никто никогда не любил, да и вряд ли уже полюбит.
знаешь мне даже порой не с кем поговорить. всё равно все пропускают мимо ушей, хватает и своих проблем. да и не кому тут довериться. да и советы тут не помогают.
я никогда так долго не была без мужчины. мне так не хватает твердого мужского плеча рядом и действительно влюблённых глаз смотрящих на меня.
очень жду тебя. приходи.

EsjiJEfgHFQ

без темы

привет ребята. уверенна, что вы уже давно позабыли обо мне, но вот она я)))
честно говоря - соскучилась. пару дней назад решила зайти в жж и просмотреть ваши журнальчики - ничего не стоит на месте, все движется, меняется, совершенствуется и растет. круто)))
неожиданно во мне проснулось желание писать. описывать свои чувства, эмоции, настроение, чтобы потом перечитывать и делать работу над ошибками.
одной из главных причин, наверное, также является желание быть услышанной и понятой. в последнее время я не очень хорошо себя чувствую психологически. периодически у меня случаются срывы, я могу неожиданно, порой даже для себя, вспылить, обругать всех вокруг, чувствую как мое сердце начинаем биться сильно-сильно, кровь вскипает внутри и мой гнев вырывается наружу. это не приятно и даже страшно. поэтому я стараюсь себя сдерживать, но мне кажется, что от этого только хуже. в моей голове начинают роиться дурные и глупые мысли, что все равно ни к чему хорошему не приводит.
мне кажется, что мне плохо, потому что рядом со мной нет единомышленника, помощника, друга, который всегда сможет поговорить со мной, поддержать, обнять, поцеловать, прогуляться в любую погоду, поделиться завтраком, посмеяться и всегда будет крепко держать меня за руку, чтобы нам обоим не было страшно и холодно.
буквально пару недель назад я оказалась в очень сложной ситуации - без работы, денег, друзей и фактически без дома (потому, что мой родной дом уже перестал быть для меня домом по ряду причин, теперь дом для меня совсем в другом месте). и хуже всего то, что я оказалась без поддержки любимого человека. было очень страшно и я была на грани нервного срыва и отчаяния. моя беда в том, что у меня нет чувства достоинства и гордости, поэтому я всегда иду на примирение первая. зря. так я чувствую себя еще ничтожнее, чем являюсь на самом деле.
и вот снова все вроде бы хорошо. но это всего лишь иллюзия. хотя мне очень хотелось бы думать, что на самом деле все хорошо.


IMG_6849
фотоСвернуть )

снова осень.

вот, теперь у меня есть больше времени, чтобы поразмыслить о жизни. больше времени на себя. хотя и раньше времени было достаточно, просто я предпочетала тратить его на кого-то другого.
теперь же все внутри меня поутихло, но не прошло. продолжает гореть, но пламя уже не такое сильное и обжигающее.

лето было сказочным. я могу с уверенностью сказать, что это было мое лучшее лето - лето 2012.
новые чувства, эмоции,люди, друзья, места, впечатления.

с наступлением осени появилось желание почаще кутаться в одеяло, пить чай с лимоном (по-прежнему неизменный), сидеть в уютных кафе, проводить время только с теми людьми, которые тебя ценят, читать книги,ходить на выставки и в кино.

этот год действительно был годом перемен, хотя я этого не ожидала и уж точно не планировала.
я рассталась со своим парнем, с которым провела вместе полтора года и уже даже была готова создать семью.теперь в моей жизни есть любимый человек, которого я ценю и боюсь потерять, я живу отдельно от мамы в месте, которое я могу назвать своим убежищем, тут все теплое, уютное и дружелюбное. теперь у меня больше нет лучшей подруги. я вряд ли когда уже смогу быть такой наивной, как раньше (пусть даже моя улыбка и мои слова говорят одно, но я дважды подумаю, предже чем открыться перед вами и вывернуть свою душу наизнумку, т.к. теперь я уже знаю, как это больно, когда тебя предают и шрамы остаются надолго).
а в целом, я думаю, что все это мне пошло на пользу.
это огромный урок, чтобы больше не думала, что жизнь - это сказка, а вокург одни эдинороги и пони.
сейчас со мной все хорошо и я полностью счастлива.чего и вам желаю.

кусочек лета.

еще.Свернуть )

умирать.

никогда не думала, что со мной это произойдет. уже несколько недель я гнала от себя эти мысли, но сегодня увидела все своими глазами.
люди говорят мне слова. я слушаю, но не могу поверить.
неужели это предательство.да, от тебя я этого не ждала. пусть у тебя найдется множество оправданий, но мое сердце сейчас очень болит. и мне не понять, как ты могла со мной так поступить, просто наплевала на меня. хотя знала все, что я чувствую.
да, мне будет больно, мне уже больно, но я, как всегда, буду улыбаться и делать вид, что у меня все отлично, ведь я привыкла к тому, что жалость всегда не в счет.
да, я это переживу, но я буду помнить это всегда и доверия, такого как раньше, уже больше НИКОГДА не будет, просто потому, что я бы так никогда не поступила.у меня еще есть чувство дружбы и уважения.
я люблю и мне больно, что вы так со мной поступаете.
мне казалось еще недавно,что это самое мое большое чувство, я любила как НИКОГДА. мне было хорошо и я не ждала ничего в ответ.
это жутко и отвратительно, настолько, что хочется просто больше никогда никогда вас не видеть.


Piccy.info - Free Image Hosting

если кто-то еще помнит.

мои коленки все чаще битые. тело неизменно ломит непривычной для меня болью, то ли от любви, то ли от количества выпитой водки. на теле замещая друг друга появляются синяки, которые меняют свой цвет от синего до зеленого, а затем и вовсе становятся лиловыми. неустойчивость теперь мой постоянный спутник. свобода, жизнь, счастье - все это минутное и это все,чем я теперь живу. теперь я наслаждаюсь.
я спокойна, улыбчива и счастлива.
по утрам я пью чай без сахара, а по вечерам мой стакан наполнен водкой.
мне нравится моя жизнь сейчас - уютно,удобно, эмоционально, весело.

не хочу тебя потерять. это я точно знаю.


Piccy.info - Free Image Hosting
ещеСвернуть )


п.с. была на море. купалась. чуть не утонула. много пила. дышала воздухом. отметила свой 23 день рождения. купила велосипед. меняю свою жизнь.

а ксюша стала безумная.

пффф, так сложно собраться с мыслями и написать.
я уже разучилась это делать и не будет больше никогда так, как было раньше.
сегодня видно звезды так стали, я зашла в жж и даже немного пролистала ленту...классно, что у вас, ребятки, все, вроде бы, хорошо, столько красочных картинок, улыбок и счастливых лиц...ну так весна же, да)))

надо бы сказать, что тут больше не будет тех будничных постов ни о чем...честно сказать, все это ни к чему, мне это уж точно ненужно, т.к. я их ни разу не перечитывала с тех пор, как жж создала, да и вам оно на фиг не надо, поскольку моя жизнь ничем примечательным не отличается и особенного интереса не вызывает...
появляться буду редко и только по необходимости внутренней.

моя голова сейчас совершенно не работает, за эти три месяца 2012 года я пережила слишком много, чтобы быть вменяемой.
до сих пор считаю, что консультация психолога мне не помешает.
мне было плохо, мне есть плохо.
я стала совершенно другая. может внешне оно и не заметно, но внутри все именно так.

в последнее время мне слишком часто бывает больно, я пью алкоголь много и часто, у меня на теле синяки, меня тошнит, трясутся руки, я мало сплю, плохо ем, нервничаю, несу чушь, безудержно хохочу, у меня перепады настроения, иногда я плачу.
но со мной все еще мой любимый чай (теперь он бывает не только с лимоном, но и с апельсином), со мной моя лена.
порой я бываю безумно счастлива, настолько, что хочу, чтобы эти крошечные моменты длились вечность.

нелюбимая я.


Piccy.info - Free Image Hosting
докозательство того, что я еще живу.Свернуть )

март

привет, ребята)))
если вы спросите - как я???то я отвечу - у меня все отлично)))
сейчас я счастлива с головы до ног...меня переполняют эмоции, во мне кипит страсть и мне хочется жить, чувствовать, радоваться, улыбаться, веселиться, творить, общаться, петь...
не хочу вспоминать как мне было до этого...но важно заметить, что в определенный момент, я сдалась и мне просто стало все равно...я устала...

потом со мной случилось наваждение и сейчас у меня все отлично.мне нравится, как сейчас и я не хочу ничего менять...спасибо тебе год 2012)))


Piccy.info - Free Image Hosting

боль.

...сколько же мне еще жить с этим...это ужасно больно...
...я ведь не просила ничего такого (если в моих молитвах и упоминалась любовь, то уж точно не такая)...я не ждала и не искала...и вот как все это произошло???
...теперь мне больно практически каждый день и я не вижу выхода...
...хотя выход есть...нужно просто прекратить, отступить, перестать, забыть, отгородиться...ничего не будет и быть не может. я знаю это. ты это знаешь. все вокруг это знают.
...знаю, что будет еще больнее, чем сейчас, но у меня уже больше нет сил плакать каждую ночь, постоянно думать о тебе и считать минуты...

...слезы текут по щекам каждый вечер, сердце сжимает боль...это невыносимо...никому такого не желаю, нет.


Piccy.info - Free Image Hosting

Piccy.info - Free Image Hosting

...побег...

...а когда мне хочется убежать, то я убегаю с ней...потому, что она моя.убегать хочется к морю. а если нет, то надо просто исполнять давние мечты.
...смотрите...


Piccy.info - Free Image Hosting
...вот, снова я тут....снова полуживая...у меня в жизни все переменно так...то все божественно хорошо настолько, что от счастья я готова летать, то все так плохо, что я начинаю всерьез думать о том, как правильно резать вены ножом вертикально, чтобы меня уже никто не успел спасти...

...сегодня все ровно...все терпимо и даже вполне сносно...сегодня я могу даже улыбаться...кушать кислые мандарины и пить остывший чай...курить в открытую форточку и выбрасывать старый хлам...а еще, сегодня я могу наклеивать на голые стены моей комнаты лица давно умерших гениальных людей...

...кроме того, со мной иногда случаются приступы, приступы активности, эйфории, пьянства, веселья, прогулок и одиноких танцев, необдуманных поступков, приступы боли и паническое желание убежать...

...в доказательство того, что я все еще жива, вот вам фото...и да, я тут улыбаюсь, но это уже просто привычка...я пока несчастлива, нет...

...да, я рассталась с парнем, но это не имеет абсолютно никакого отношения к моему эмоциональному состоянию...честно...



...у Акима был день рождения...

Piccy.info - Free Image Hosting


...еще...Свернуть )

Profile

голубое
sakura_nu
sakura_nu

Latest Month

Сентябрь 2013
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com